"
Du er her: Forside > After hours > Humortopic
Humortopic
BlindEagle
12.05.2002 00:59
#1665

Endre
BlindEagle
12.05.2002 01:00
#1666

Endre
BlindEagle
12.05.2002 01:02
#1667

Endre
BlindEagle
12.05.2002 01:02
#1668

Endre
BlindEagle
12.05.2002 01:03
#1669

Endre
BlindEagle
12.05.2002 01:13
#1671

Endre
BlindEagle
12.05.2002 01:15
#1672

Endre
Tobruk
12.05.2002 03:52
#161

Endre
He-he
TKaarud
11.05.2004 20:50
#2430

Endre
Sjekk navnet på Tivoliansvarlig under Tønsbergmessen
Camelon
12.05.2004 07:30
#6693

Endre

Noldus ?
køppen
02.06.2004 14:12
#1368

Endre
Bilde tatt i Trondheim

Audun
09.06.2004 21:33
#2872

Endre
Hehe:)

http://www.funforwards.com/flash/july03/were_3_of_us.cfm
Maestro
11.06.2004 13:31
#4085

Endre
Jordan naken
Reppenskara
11.06.2004 15:32
#3382

Endre
Synes de heller burde vist hele dama framfor nærbilde av kjønnsorganet....

Apropos: Legg merke til den forbløffende likheten med et kart over midtøsten!
Chelsea
29.07.2004 09:46
#526

Endre
A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies. The Abbot says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son".
So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?" In a choking voice, the old abbot replies,
"The word is celebrate, not celibate!"
Bolean
30.07.2004 00:05
#20244

Endre
De fleste dyr greier seg fint med små hjerner og begrensede evner.
"Intelligens er overvurdert i hverdagen. De aller fleste mennesker klarer seg helt fint fra dag til dag uten spesielt høy intelligens. Til og med de som karakteriseres som tilbakestående, fungerer greit i hverdagen, sier Sundet til Aftenpostens nettutgave.
Læring koster tid, og man risikerer også å gjøre feil. Dyr som reagerer på instinkt, har ofte en fordel i kampen for å overleve, mener Reader.
Jon Martin Sundet mener det er riktigere å si at de fleste burde være flinkere til ikke å bruke energi på "unødvendige" tanker."

- dette er gammelt nytt for oss som har fulgt med på et par aksjefora -
- forbausende mange lar være å tenke og helt enkelt forelsker seg i en aksje som de deretter forsvarer med nebb og klør -
- de trenger aldri å tenke over om forsvaret er på sin plass -
:-))
Janos
30.07.2004 00:37
#930

Endre
Bolean, tenker du på bergensbarn eller generelt ? :)
Bolean
30.07.2004 00:47
#20245

Endre
- barnet fra bergen hyllet seg selv, mer enn visse aksjer :-)
Janos
30.07.2004 00:58
#931

Endre
Noen finner ord som andre ikke finner. som f.eks denne presten.

12. søndag etter pinse, 2. rekke

Torød kirke


I den bønnen vi skal be før tekstlesningene ber vi Gud fri oss fra selvgodhet, falsk sikkerhet, hovmod og stolthet. Det er ingen som vil bruke slike ord om seg selv. Men vi som har levd en stund, har vel merket at slike tendenser er en måte å beskytte seg på. Når ingen annen roser oss, får vi gjøre det selv. Når vi blir utrygge, klamrer vi oss til det vi kan selv om vi innerst inne vet at det er en falsk sikkerhet. Hovmod og stolthet er mekanismer vi bruker for å holde oss på høyden. Selv om dette er forståelig, er slike egenskaper uspiselige for andre. Det er vanskelig å være sammen med krampaktig selvopptatte mennesker, Og det er vanskelig å ta imot noe når man krampaktig klamrer seg til seg selv og sine egne fortrinn.
Bolean
30.07.2004 01:03
#20246

Endre
- kanskje presten er klar for ST? :-)
Janos
30.07.2004 01:05
#932

Endre
Mer enn mange vil jeg tro. :)
Aahhaawaa Zaawie
30.07.2004 12:12
#3964

Endre


Omsider en avis som på første side – i papirutgaven - beklager oppriktig at den feilinformerer: ( 30. juli )

Fædrelandsvennen beklager.

Fædrelandsvennen beklager at vi i gårsdagens avis kan ha kommet i skade for å gi våre lesere forhåpninger om godvær.. Når det gjelder solskinnet og tropetemperaturene vi meldte, ser det ikke ut til at det varselet vil slå til med det første, tror vi. Og for været i morgen : Kanskje litt sol eller litt regn og litt varmt eller kaldt.

Fortsatt god sommer

RED



( men hører denne sanne historien egentlig hjemme i en humor-topic ? )




[Endret 30.07.04 12:12 av Aahhaawaa Zaawie]
lunken
31.07.2004 16:00
#7712

Endre
Kjerringa va nakjen og sto på huggue i sængen med røven i været.
Gubben: Kæ f. heil du på me?
Kona: Sia du ikje fæn upp, kunne du kansje slæppen ni...
stockinfo.no
31.07.2004 18:57
#1026

Endre
Denne er morsom, men se hele, da slutten er best!!
PKR
02.09.2004 15:06
#1463

Endre
MrFish
03.09.2004 21:57
#94

Endre
En amish-far og hans sønn var på et kjøpesenter. De var svært facinert
av alt de så, men spesielt av de to skinnende sølv-dørene som skled fra
hverandre for så å bevege seg sammen igjen.

Sønnen spurte; "Far, hva er det?"

Faren (som da aldri hadde sett en heis) svarte; "Sønn, jeg har aldri
sett noe lignende i hele mitt liv, jeg vet ikke hva det er!"

Mens faren og sønnen stod og stirret bergtatt på de sølvfargede veggene
rullet en tykk, gammel dame i rullestol fram og trykket på en knapp.

De to sølv-veggene åpnet seg og den tykke damen rullet inn i et lite
rom. Veggene lukket seg igjen og far og sønn stod og stirret med store
øyne på de små tallene over heisen som gradvis steg oppover.

De fortsatte å stirre helt til tallene begynte å gå nedover igjen, helt
til veggene endelig skled fra hverandre igjen og en nydelig, smekker 24
år gammel blondine stiger ut, Far bøyer seg ned mot sin sønn og sier
stille:

-"Sønn, gå og hent din mor".
stockinfo.no
15.01.2005 10:54
#1375

Endre
Denne filmen er vel hakket mer imponerende enn morsom, men legger den inn allikavel:

Snurre Sprett 2??
NILSERIK
08.02.2005 08:06
#11232

Endre
Fireåring tjuvlånte bil

En fire år gammel gutt tjuvlånt morens bil, og la ut på en nattlig kjøretur for å leie videospill.


Artikkel av: NTB (8.2.05 06:00)


Relaterte artikler
- Helt rå på bilsalg - Omkom i rallyulykke
- Idol-helt fyllekjørte - Spar 300.000 på Porsche




Politimannen trodde knapt sine egne øyne, da han så hvem som satt bak rattet: En fire år gammel gutt som hadde tjuvlånt morens bil, og lagt ut på en nattlig kjøretur for å leie videospill.

Den utrolige hendelsen fant sted i Sandlake i den amerikanske delstaten Michigan, klokka halv to natt til mandag. En politimann på patrulje så plutselig en bil uten lys som skjente fra side til side langs en hovedgate.

Politimannen slo på blålyset og tok opp forfølgelsen, ganske sikker på at han hadde med en promillefører å gjøre. Ved nærmere ettersyn kunne han imidlertid ikke se noen bak rattet, og forsto ingenting.

Plutselig skjente bilen inn på en parkeringsplass og krasjet med en annen bil. Deretter rygget den tilbake og rett inn i siden på politibilen.

Først da politimannen røsket opp døra på bilen, fikk han svar på hvem den mystiske sjåføren var; en fortumlet fireåring.
Til politiet fortalte gutten hvordan han først krøp ned på gulvet og ga full gass, for deretter å klatre opp på setet for å se hvor han kjørte.

Da politiet kjørte ham hjem, fant de moren sovende og lykkelig uvitende om sønnens nattlige utflukt. (©NTB)
vfl
08.02.2005 22:29
#2265

Endre
An old cowboy sat down at the bar and ordered a Drink.
As he sat sipping his drink, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, "Are you a real cowboy?"

He replied, "Well, I've spent my whole life, breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves,bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy."

She said, "I'm a lesbian.

I spend my whole day thinking about women.

As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women."

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, "Are you a real cowboy?"

He replied, "I always thought I was but I just found out I'm a lesbian."
Loffen
09.02.2005 12:58
#5550

Endre
(Dagbladet.no): Politiet i den tyske byen Halberstadt jakter på en mann i 20-årene etter at han prøvde å rane 88 år gamle Gerhard Brinkmann. Ransmannen, som trodde at Brinkmann var et enkelt offer, tenker seg nok om en gang eller to før han prøver å gå løs på pensjonister igjen.

- Jeg hadde besøkt graven til en venn, da en ung, langhåret mann kom mot meg og krevde å få pengene mine. Jeg ba ham komme nærmere, og fikk inn en knallhard høyre på haken hans, sier Brinkmann til nyhetsbyrået AP.

88-åringen ble tysk mester i boksing i 1936, og har tydeligvis ikke glemt gamle kunster.

- Han var bevisstløs en stund, og jeg ringte politiet. Men han våknet og rømte før de kom til stedet. Jeg kan fremdeles slå fra meg, men jeg klarer dessverre ikke løpe like raskt som før, sier Brinkmann.
**********************************************************************

Dette ranet kommer gjerningsmannen neppe til å nevne i vennegjengen...

Hoho: Tysk mester i 1936 - det er jadden en stund siden!!
vfl
24.02.2005 09:39
#2306

Endre
The owner of a gasoline station in Newfoundland was trying to increase his sales, so he put up a billboard showing:

"FREE SEX WITH FILL-UP!"

Soon a local young man, Jim filled his tank, and then asked for his free sex.

The owner told him "pick a number from 1 to 10; if you pick the right number, you will get your free sex." Jim picked the number 8, and the gas station owner said, "You were close. The number was 7. Sorry, no sex this time."

A week later Jim, along with his buddy Bill, pulled into the station. Jim filled his gas tank, and again asked for his free sex. The station owner gave him the same story again, and asked him to guess a number. This time, Jim guessed 2. The station owner said, "Sorry, the correct number was 3. You were close, but no free sex this time."

As they were driving away from the gasoline station, Jim said to Bill, "I think that game is rigged, and he doesn't really give away free sex."

Bill replied, "No it ain't rigged Jim. My wife won twice last week."
Aahhaawaa Zaawie
24.02.2005 11:47
#4409

Endre


Nyheten redaktører har venta på helt fra den første nyhetsavis ble til

Og hvilken setting !!!!!

vfl
25.03.2005 00:57
#2403

Endre
Mr. Putin from Russia called President Bush and told him that the largest condom factory in Russia has blown up, I need your help as this is our people's favorite birth control. Could you send one million condoms ASAP to tide us over?

Certainly, President Bush said, I will get right on it.

Oh, said Mr. Putin, one more small favor - could they be colored red, be at least 10" long and 2" in diameter?

No problem replied President Bush.

Mr. Putin hangs up and laughs with his aides about how stupid Americans are, they fall for anything!

President Bush calls the CEO of a condom company. I need a favor, could you send one million condoms to Russia?

Consider it done said the CEO.

Good, now listen, they have to be red in color, 10" long and 2" in diameter.

Easily done said the CEO, anything else?

Yeah, said President Bush, print "MADE IN TEXAS, SIZE SMALL" on each one!!
Dividenten
25.03.2005 14:23
#6154

Endre
Bruce Wayne
25.03.2005 19:01
#5874

Endre
re: Aahhaawaa Zaawie
Hehe, den ga nok masse-orgasme i redaksjonen. Den slår t.o.m. "Naken greve jagde neger med øks" (OK, den var kanskje ikke reell, men slikt spiller jo ingen rolle)
stockinfo.no
12.04.2005 19:29
#1591

Endre
Sånne sjefer liker vi ;-)
stockinfo.no
14.04.2005 11:54
#1594

Endre
Valgt til 70-tallets dårligste musikkvideo:
http://ggle.free.fr/%20/zn1304/apache.asx evt denne om ikke første link fungerer: http://www.zeronews-fr.com/flash/70s.php

Sjeikenes Jackass ;-)
http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/crazyarab.wmv
Phoebus
14.04.2005 15:33
#4072

Endre
cipo
14.04.2005 19:08
#5943

Endre
køppen
29.04.2005 20:55
#1618

Endre
Morsom Rocky-parodi
Hector
29.04.2005 22:33
#134

Endre
Heheheh.

AAAAdriiiaaaaaan!
Pathfinder
03.05.2005 18:02
#3919

Endre
Motorstopp ble mareritt på motorveien

En polakk som fikk motorstopp på Autobahn i Tyskland, svarte ja da en forbipasserende tysker spurte om han trengte tauing. Men tauingen ble til et mareritt i høy hastighet.
Tyskeren bandt et tau mellom sin egen kraftige bil og polakkens mer beskjedne doning. Deretter bar det av gårde, i en fart som tidvis kom opp i 160 kilometer i timen, sa talsmenn for tysk trafikkpoliti tirsdag.

Avtalen var at polakken skulle bli slept til nærmeste parkeringsplass. Men både den ene og den andre parkeringsplassen forsvant i bakspeilet, mens den tyske sjåføren brukte hele kjørebanen og vel så det på sin ville ferd.

Tyskeren smatt inn og ut av køen på motorveien A 9 i delstaten Thüringen i det østlige Tyskland. Han raste forbi andre biler, mens den fortvilte polakken som hang bak, forgjeves forsøkte å gi stoppsignal med horn og blinklys.

Da tyskeren endelig stanset, var polakkens bil - som egentlig bare manglet kjølevæske - redusert til totalvrak. Tyskeren ble avhørt av politiet, som lot være å arrestere ham og i stedet sendte ham til en psykiatrisk klinikk.



(© NTB)
Kramer1
07.05.2005 02:07
#3467

Endre
Førerkortsøknad for totninger (Loffen?)



Etternavn: ________________

Fornavn:
(_) Odd-Harry
(_) Tor-Harry
(_) Stein-Harry
(_) Eilert-Harry
(_) Linn-Harry
(_) Børt-Harry
(_) Roy-Harry
(Check appropriate box)

Alder: ____
Kjønn: ____ M _____ F _____ vet ikke

Fødested:
(_) soverom
(_) fjøs
(_) stabbur
(_) traktor
(_) kornåker
(_) vet ikke

Stilling:
(_) Fisker
(_) Bonde
(_) Fiskebonde
(_) Arbeidsledig

Samboer/Kones navn: ________________

Forhold til samboer/kone:
(_) Søster
(_) Bror
(_) Tante
(_) Onkel
(_) Kusine
(_) Mor
(_) Far
(_) Sønn
(_) Datter
(_) Kjeledyr

Antall barn i ditt hus: ___
Antallet som er dine: ___

Mors navn: _____________
Fars navn: _____________
(Hvis usikker, hopp over punktet)

Utdannelse: 0 1 2
(Sett ring rundt den høyeste karakteren du fikk)

Har du
(_)stjålet eller
(_)leid bobilen din?
(Kryss av riktig boks)

___ Antall kjøretøy du selv eier
___ Antallet kjøretøy du kan kjøre
___ Antallet traktorer på gårdsplassen
___ Antallet traktorer bak stabburet

Hvor mange hagler har du, og hvor oppbevarer du dem:
____ traktoren
____ soverommet
____ stabburet
____ kjøkkenet
____ redskapskulet

Når ble Amazonen din førstegangsregistrert:
194_

Har du egen høygaffel-holder?
(_) Ja
(_) Nei;
Hvis nei, vennligst forklar: _____________

Aviser/blader du abonnerer på:
(_) Se & Hør
(_) Villmarksliv
(_) Vårt Land
(_) Bruktbilforum
(_) Jakt og fiske

___ Antall ganger du har sett en UFO
___ Antall ganger du har sett Elvis
___ Antall ganger du har sett Elvis i en UFO

Hvor ofte vasker du deg:
(_)Ukentlig
(_)Månedlig
(_)Forstår ikke spørsmålet

Tannfarge:
(_)Gul
(_)Brun-gul
(_)Brun
(_)Svart
(_)Tannløs

Hvilken snus bruker du:
(_)General posesnus
Janos
07.05.2005 09:16
#1074

Endre
Hehe. Meget bra
LiveStrong
16.07.2005 10:40
#63

Endre
Festlig :)
Murmel67
13.10.2005 00:32
#4335

Endre
Blondiner er ikke hva de en gang var.......

En blondine kommer inn i en bank i Oslo og ber om å få et lån. Hun sier hun
skal i Europa på forretningsreise i to uker og er nødt til å låne 5.000,-
kroner. Bankmannen sier at han må ha en form for sikkerhet for lånet.
Blondinen gir ham da nøkklene til en splitter ny Mercedes som står parkert
utenfor banken.

Dette fungerte fint og banken aksepterte bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens
bekostning som bruker en Benz til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på
5.000,- kroner. Bankmannen kjører bilen ned i bankens garasje og parkerer
den.

To uker senere kommer blondinen tilbake og betaler de 5.000,- samt renter
på 31 kroner. Bankmannen sier til blondinen: " Vi er meget glade for at de
ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret............mens de
var borte sjekket vi dem og oppdaget at de er multimillionær - de behøver
jo ikke å låne 5.000,- kroner ?"

Blondinen svarer: " Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker
for 31,- kroner !?"


Phoebus
17.10.2005 16:39
#4866

Endre
Hvilken Bank var dette? Så gebyrfri tror jeg ikke noen av dem er.
Admiral
05.11.2005 04:32
#33

Endre
Hvis du kjeder deg så kan du ta en titt på denne linken:


http://www.boreme.com/boreme/funny-top10/top10-monthly-2005-NOV.php
Phoebus
11.11.2005 12:11
#4947

Endre
En historie i Celsius


Siden vi begynte uka med vinter, kan vi like gjerne avslutte med høsten. Her er et innsendt bidrag som setter ting i perspektiv:

+15°C / 59°F

This is as warm as it gets in Norway, so we'll start here.

People in Spain wear winter-coats and gloves.

The Norwegians are out in the sun, getting a tan.


+10°C / 50°F

The French are trying in vain to start their central heating.

The Norwegians plant flowers in their gardens.


+5°C / 41°F

Italian cars won't start.

The Norwegians are cruising in cabriolets.


0°C / 32°F

Distilled water freezes.

The water in Oslo Fjord gets a little thicker.


-5°C / 23°F

People in California almost freeze to death.

The Norwegians have their final barbeque before winter.


-10°C / 14°F

The Brits start the heat in their houses.

The Norwegians start using long sleeves.


-20°C / -4°F

The Aussies flee from Mallorca.

The Norwegians end their Midsummer celebrations.

Autumn is here.


-30°C / -22°F

People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth.

The Norwegians start drying their laundry indoors.


-40°C / -40°F

Paris start cracking in the cold.

The Norwegians stand in line at the hotdog stands.


-50°C / -58°F

Polar bears start evacuating the North Pole.

The Norwegian army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.


-70°C / -94°F

The false Santa moves south.

The Norwegian army goes out on winter survival training.


-183°C / -297.4°F

Microbes in food don't survive.

The Norwegian cows complain that the farmers' hands are cold.


-273°C / -459.4°F

ALL atom-based movent halts.

The Norwegians start saying '****, it's cold outside today.'


-300°C / -508°F

Hell freezes over.

Norway wins the Eurovision Song Contest.
Bobben
11.11.2005 12:19
#1254

Endre
Den var j..... bra!!!
Goodguy
11.12.2005 22:49
#1164

Endre
Goodguy
11.12.2005 22:55
#1165

Endre
Kramer1
30.12.2005 23:44
#3550

Endre
Fra barnemunn:

Trine Marie, 6 år: Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet krubbel og bit.


Ludvig, 5 år: Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.


Anne Elise, 9 år: Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.


Siri, 9 år: Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.


Stine, 9 år: Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.


Ronny Andre, 7 år: En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner så godt.


Pål, 7 år: Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.


Kjartan, 5 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.


Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.


Siw, 10 år: Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.


Martin, 9 år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.


Kaja, 7 år: På mormor er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.


Heidi, 6 år: En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.
marve2
31.12.2005 00:43
#310

Endre
En historie fra hine hårde dager da jeg kjørte lastebil. Var syk en dag, og en relativt fersk vikar skulle kjøre istedetfor meg. Han var som sagt fersk, og var kjent for å stresse fælt. Dette var om vinteren så det var mørkt, vi kjørte tidlig på morgenen. Jeg pleide å sette tomme brusflasker bak setet, og gjerne de nesten tomme også, for å ha når det trengtes. Den ferske vikaren kjørte altså av gårde og stresset som vanlig fælt. For å slukke den værste stresstørsten stakk han armen bak setet for å se om det var noen halvfulle Cola flasker der. Og jaggu, kjempeflaks, der var det en som var ca 1/3 full. Mannen tok opp MIN flaske, skrudde opp korken, og bælma innpå de 2 desiliterne som var igjen. Rett ned. Det han ikke visste, men veldig snart fant ut, var at det var den flaska jeg pleide å spytte gamle snusklyser oppi. Mannen stod på bremsen midt på E6, åpnet døra og ropte på elgen. Og det værste av alt var at det var han selv som fortalte om dette når jeg kom tilbake igjen. Hadde det vært meg som hadde gjort noe sånt ville jeg vel neppe stått og fortalt andre om det. Det hører også med til historien at samme mann 2 uker senere ved en feiltagelse fylte kjølevæske på vindusspylertanken. I mørke, med våte svarte veier og møtende biler var det som å kjøre med sirup på vinduet.
Dividenten
06.02.2006 16:06
#6777

Endre
På kornet...

Dividenten
06.02.2006 16:07
#6778

Endre
zzz
06.02.2006 23:09
#60

Endre
Dagen beste?

----------------------------------
HegnarOnline Børsforum

Debattforumet er stengt for dagen.

Åpningstider:
Mandag - fredag 05:00 - 23:00
Lørdag og søndag 05:00 - 21:00

- Administrator


Rune Hansen
06.02.2006 23:44
#2068

Endre
Senior Member
07.02.2006 14:04
#2111

Endre
http://forums.randi.org/showthread.php?t=15957

Dette er en intelligent klassiker for ingeniører og andre som liker nerdehumor av høy kvalitet. Anbefales på det varmeste. Sett av et par timer først...

mvh SM
Sunnfjord
08.02.2006 18:00
#920

Endre

Svigermor

Jeg var lykkelig. Kjæresten min og jeg hadde vært sammen over ett år, og vi hadde bestemt oss for å gifte oss. Mine foreldre hjalp til på alle tenkelige måter, mine venner oppmuntret meg, og kjæresten min ? - Hun var en drøm.

Det var bare en ting som bekymret meg, ganske mye også faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en omtenksom kvinne, intelligent, men mest av alt en nydelig og utrolig sexy kvinne. Noen ganger flørtet hun med meg, ganske åpenlyst også, og det gjorde at jeg følte meg usikker og utilpass.

En dag ringte hun og ba meg komme over til henne og sjekke
bryllupsinvitasjonene. Så jeg kjørte dit. Hun var alene, og da jeg kom dit, så hun på meg med sløret blikk og sa; Snart er du gift, men jeg har følelser og begjær for deg, så før du gifter deg med min datter, vær så snill å elske med meg, en eneste gang ....

Hva kunne jeg si ? Jeg var totalt sjokkert, kunne ikke si ett ord. Så hun sa; jeg går opp på soverommet og kler av meg, og hvis du har lyst kommer du etter, ingen vil noen gang få
vite noe .....

Jeg stirret på den sexy baken hennes der hun gikk opp trappen til andre etasje. Jeg sto der en liten stund, så snudde jeg meg og gikk mot utgangsdøren. Jeg åpnet den og gikk utenfor på gårdsplassen. Der sto min kommende svigerfar, og med tårer i øynene tok han rundt meg og sa; Heldigvis besto du vår lille test, vi kunne ikke ønsket oss en bedre mann
til vår datter. Velkommen til familien !

Moralen er : Ha alltid kondomene i bilen .....

zzz
11.02.2006 23:40
#62

Endre
Jeg hadde knapt satt med ned på toalettskåla på flyplassen da jeg
hørte fra nabobåsen:
Hei, hvordan har du det?
Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett men jeg
vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte: Jo, takk bare bra.
Den andre fyren sa: Hva gjør du?
Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli
idiotisk og svarte: Jo, som deg, bare ute og reiser.
På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort
som f..... da et det kom et nytt spørsmål: Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig svarte jeg:
Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå.
Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:
Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden
av meg og svarer på alle spørsmåla mine.
Changes
12.02.2006 02:07
#5501

Endre
Hvorfor kommenterer ikke ta-mannen dette.

Så kunne jeg kommentert ta-mannen.

Change
faen
12.02.2006 15:58
#1865

Endre
Noen som var der ???




[Endret 13.02.06 08:23 av larsenlarsen]
Børsgribben
12.02.2006 16:21
#5633

Endre
Re. **** [1881]
Det der har neppe noe å gjøre på en humortopic...
faen
12.02.2006 17:12
#1866

Endre
Brukernavn: Børsgribben
Registrert: 27.10.01 17:03
Status: Medlem
Ant.Innlegg: 5691


Greit nok det, enig , selvfølgelig. Det var en kjempe glipp.. Unnskyld.
Murmel67
20.02.2006 13:45
#4425

Endre
80 - TALLET VS 2006
>
>Husker du det fantastiske tiåret hvor:
>
>
>Vi trodde for fullt på at George Michael var hetero
>Vi sto i lange køer utenfor telefonkioskene hver gang vi ville ringe
>hjem Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode Seilerskoen ble
>betraktet som både klassisk og tidløs En krusete permanent ble ansett
>som en trendy frisyre både på jenter og gutter
>Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord
>Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexy
>Ett Lycra-plagg ved navn "Body" hadde en naturlig plass i alle jenters
>garderober
>Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturlig siluett
>Mascaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge som øynene
>Alle matretter som inneholdt ananas het noe med Hawaii
>Den heftigste forretten var rekecocktail og den flotteste desserten glace
>au four
>Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på musikk,da ble det hakk i
>platene
>Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren sto, den ble kallt
>stereobenken
>Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi samlet på uttallige kort
>og bilder av popstjerner, idrettshelter og dyr
>Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å rette opp en skrivefeil
>på
>Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon
>De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på veggene var av kyssende par
>i solnedgang, gråtende klovner og gallopperende enhjørninger
>Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten og syntes det var helt
>naturlig
>"Jeg skriver ut en sjekk" var en helt vanlig replikk
>Fastfood var det samme som grilllpølse med rekesalat
>Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker rullet ned utenpå, eller
>buksen brettet opp
>



>År 2006, du vet at du lever i 2006 når:
>

>1.Du taster inn en pin-kode på mikroovnen
>2. Du har 15 telefonnummere til en familie på 3 personer
>3. Du sender en email til den personen som sitter ved siden av deg 4.
>Årsaken til at du har mistet kontakten med gamle venner, er at du ikke
>har e-mail adressen deres 5. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år,
>men for tre ulike firmaer 6. Din sjef ikke klarer å gjøre din jobb
>7. Lunsjen din består av rå fisk som du spiser med pinner
>8. Du ringer familien for å høre om de er hjemme idet øyeblikket du kjører
>inn i garasjen
>10. All reklame på tv har en internetadresse under
>11. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din hjemme (som du ikke
>hadde den første 20 årene av ditt liv) og du må snu for å hente den
>12. Det første du gjør når du står opp er å gå online, før du henter en
>kaffe i espressomaskinen
>13. Du legger hodet på skakke når du ler
>14. Du leser dette og nikker og ler
>15. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen videre til
>16. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer 9 i denne listen er
>borte
>17. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den faktisk ikke var der
>18. Og nå sitter du der og ler for deg selv:-)
fjellbonde
20.02.2006 14:52
#11702

Endre
Pathfinder [3920]
03.05.05 18:02

Motorstopp ble mareritt på motorveien

En polakk som fikk motorstopp på Autobahn i Tyskland, svarte ja da en forbipasserende tysker spurte om han trengte tauing. Men tauingen ble til et mareritt i høy hastighet.
Tyskeren bandt et tau mellom sin egen kraftige bil og polakkens mer beskjedne doning. Deretter bar det av gårde, i en fart som tidvis kom opp i 160 kilometer i timen, sa talsmenn for tysk trafikkpoliti tirsdag.

Avtalen var at polakken skulle bli slept til nærmeste parkeringsplass. Men både den ene og den andre parkeringsplassen forsvant i bakspeilet, mens den tyske sjåføren brukte hele kjørebanen og vel så det på sin ville ferd.

Tyskeren smatt inn og ut av køen på motorveien A 9 i delstaten Thüringen i det østlige Tyskland. Han raste forbi andre biler, mens den fortvilte polakken som hang bak, forgjeves forsøkte å gi stoppsignal med horn og blinklys.

Da tyskeren endelig stanset, var polakkens bil - som egentlig bare manglet kjølevæske - redusert til totalvrak. Tyskeren ble avhørt av politiet, som lot være å arrestere ham og i stedet sendte ham til en psykiatrisk klinikk.

(© NTB)


knegg
Murmel67
28.02.2006 16:28
#4445

Endre
IKEA

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt en garderobe på IKEA. Da hun kom
hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en
bussholdeplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig garderoben kjørte bussen
forbi og garderoben falt sammen. Hun monterte den opp igjen og det samme
skjedde igjen. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd. De
lovte å sende bort en mann som kunne fikse det. Montøren fikk satt sammen
garderoben, men akkurat da den var ferdig montert igjen, kom bussen og
garderoben falt sammen.

Da han for andre gang hadde montert garderoben gikk han inn og stilte seg i
garderoben for å se hva som egentlig skjedde. Akkurat da kom kvinnens mann
hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderoben, som hans kone hadde handlet,
så ut og han gikk inn i rommet der garderoben stå. Han beundret den og åpnet
garderobedøren for å se hvordan den så ut inni. Han stirret på mannen som
sto der inne som sa: "Du tror vel ikke meg men jeg står faktisk her og
venter på bussen".
cipo
01.03.2006 12:34
#7769

Endre
Murmel67
01.03.2006 12:37
#4447

Endre
>DAGENS HUMØRSPREDER..... !
> >
> >Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la
> >være å legge merke til hvor kjekk og barsk Tom`s romkamerat,
> Jørgen, >var. Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom
> dem, og nå >var hun enda mer nysgjerrig.
> >
> >Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer

> >deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater."
> >
> >En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige
> suppeøsa >i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her
> på middag. >Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?"
> >
> >Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld:
> >
> >"Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa,
> >men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på
> middag.
> >
> >Kjærlig hilsen Tom."
> >
> >Noen dager senere fikk han svar tilbake:
> >
> >"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med
> >Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville
> >han ha funnet suppeøsa for lengst.
> >
> >Kjærlig hilsen mor."
> >
> >
> >Dagens visdomsord: IKKE LYV FOR MORA DI!
Fraiser
01.03.2006 15:23
#2076

Endre
En mann uttalte følgende på et skoletreff, "25 år etter".

"Jeg har to mislykkede ekteskap bak meg. Min første kone stakk av, og min andre kone ble værende"
Murmel67
03.03.2006 12:27
#4453

Endre
Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante
Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna,
og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med. Lettere
sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor: -
MAMMAVEITDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE?.

* Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du
sier, formante hans mor mildt.

* Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og
parkerte inni skogen, åsså bynte'rem å kline, åsså knappet pappa opp
blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer
mens hun gned ham på tissen, åsså?.

* Vet du, sier hans mor, - jeg syntes at du skal spare resten av
historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

* Snart sitter de alle tre og spiser middag, og moren sier
illevarslende: -
Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du
begynte på.

* Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem
puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså
gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i
militæret!

Phoebus
08.03.2006 08:39
#5479

Endre
Subject: Involuntary Muscular Contractions

A Professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students.

Realizing that this was not the most riveting subject, the Professor decided to lighten the mood slightly.

He pointed to a young woman in the front row and asked, "Do you know what your asshole is doing while you're having an orgasm?"

She replied, "He's probably playing golf with his friends"
Maestro
24.03.2006 16:34
#4365

Endre
Noen er smartere enn andre....


Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til
åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på
nattbordet.
Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp,
rent og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er helt
perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det
samme. Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet;
Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle.
Jeg elsker deg.

Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og
Avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein
spør; "Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"


Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig
dritings. Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen
etter mormor, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk
rett på kjøkkendøra."

Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten
ferdig frokost som ventet på meg?"


Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene
sa du;
"Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."
Murmel67
28.03.2006 04:38
#4479

Endre
Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children.
A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.

So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece
of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."

The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus . so shut the hell up."
Maestro
31.03.2006 12:26
#4378

Endre
PERFECT BREASTS


A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts. He
says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100
dollars?

"Are you nuts? !!" she replies, and keeps walking away. He turns
around, runs around the block and gets to the corner before she does.

"Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.

"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?" So the guy runs
around the next block and faces her again. "Would you let me bite your
breasts just once for $10,000 dollars?"

She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars, eh?
Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there."

So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal
the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he
grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing
them, licking them, burying his face in them, but not biting them.

The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite
them or not?"

"Nah", he replies. "Costs too much..."

Sunnfjord
31.03.2006 13:49
#950

Endre

A virile, young Italian gentlemen named Guido, was relaxing at his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blonde woman. Things progressed to the point where he invited her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless. After a pleasant interlude he asked with a smile, "So, you finish?"

She paused for a second, frowned, and replied, "No".

Surprised, Guido reached for her and the rattling resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ends and, again, Guido smiles and asks, "You finish?"

Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him and softly says, "No".

Stunned, but damned if this woman is going to outlast him, Guido reaches for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they end together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets. Exhausted, Guido falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly and asked again, "You finish?"

Barely able to speak, the beautiful blonde whispers in his ear, "No, I'm Norwegian”.




[Endret 31.03.06 13:53 av Sunnfjord]
Maestro
04.04.2006 18:07
#4382

Endre
* Det gjør meg ikke noe om vi taper hver kamp, så lenge vi
vinner ligaen! (Mark Viduka)

* Vi tapte fordi vi ikke vant! (Ronaldo)

* Jeg skulle gjerne spilt for en Italiensk klubb, som Barcelona!
(Mark Draper)

*Du må tro at du kommer til å vinne, og jeg tror vi kommer til
å vinne, helt til fløyta lyder og vi er utslått! (Petter Shilton)

* Jeg sendte en fax til klubben i begynnelsen av uken og ba om å
bli solgt, men la meg erklære at jeg ikke ønsker å forlate Leicester! (Stan
Collymore)

* Jeg så Blackburn-kampen på TV da det plinget at Georg Ndah
hadde scoret i det første minuttet mot Birmingham. Min første reaksjon var
å ringe ham, men så husket jeg at han var på banen og spilte! (Ade
Akinbiyi)

*Jeg er så lykkelig jeg kan bli. Men jeg har vært lykkeligere!
(Ugo Ehiogu)

*Jeg fikk en smell i den venstre ankelen, men noe sa meg at det
var den høyre! (Lee Hendrie)

* En ting jeg ikke kan beskyldes for, er at jeg alltid har gjort
mitt beste! (Alan Shearer)

* Jeg tilbrakte fire likegyldige år på Goodison, men det var
flotte år! (Martin Hodge)

* Jeg fant meg aldri til rette i Italia. Det var som å bo i et
fremmed land! (Ian Rush)

* Tyskland er et veldig vansklig lag å spille mot. I dag hadde
de 11 landslagsspillere på banen! (Steve lomas)

* Jeg pleier å ta på meg den høyre støvelen først, og deretter
selvsagt den høyre sokken! (Barry Venison)

* Jeg vil at Brooklyn skal døpes kristent, men foreløpig vet jeg
ikke hvilken religion! (David Beckham)

* Foreldrene mine har alltid vært der for meg, helt siden jeg
var syv år! (David Beckham)

* Alex Ferguson er den beste manageren jeg har hatt på dette
nivået. Faktisk er han den eneste manageren jeg har hatt på dette nivået.
Men han er den beste manageren jeg har hatt! (David Beckham)

* Hvis fotball ikke fantes, ville vi alle vært frustrerte
fotballspillere! (Mick Lyons)

* Det er annerledes. Det er ikke det samme! (Ryan Giggs)

* Jeg er 5 mål unna Arsenals scoringsrekord. Ikke det at jeg
teller..! (Ian Wright)

* Hele Leeds står hundre prosent bak manageren, men jeg kan ikke
snakke for resten av laget! (Brian Greenhoff)
Fraiser
04.04.2006 21:56
#2216

Endre
En bonde fra Frøya skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa;
- Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det.
Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt:
- Så du Jesus?
- NEI! svarte mannen.De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte
- Så du Jesus ?
- NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen,
- Så du Jesus?!
- NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:
- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?
vfl
08.04.2006 19:28
#2766

Endre
A man had great tickets for the World Cup Final.

As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the empty seat next to him.

"No," he says. "The seat is empty."

"This is incredible!" says the other man. "Who in their right mind would have a seat like this for the World Cup Final, the biggest sporting event, and not use it?"

"Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away.

This is the first World Cup Final we haven't been to together since we got married."

"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"

The man shakes his head. "No. They're all at the funeral."
Dividenten
13.04.2006 13:03
#7462

Endre
Loffen & Babben på påsketur....
Dividenten
13.04.2006 20:24
#7467

Endre
vfl.

Hehe..

Omtrent som den fra elgejakta, hvor den ene jegeren gikk ned og gjorde honnør til gravfølget.

Den andre sier: Det var da en høflig gest..

Den første: Så har vi da også vært gift i 40 år...
Changes
13.04.2006 20:25
#6564

Endre
Då seier vi takk til Divi.

Change
Loffen
13.04.2006 21:39
#6406

Endre
Jepp.
Senior Member
14.04.2006 19:13
#2166

Endre
Image Hosted by ImageShack.us


[Endret 14.04.06 19:14 av Senior Member]
cipo
14.04.2006 19:19
#8163

Endre
hmm eg kaller min for Senior Member.....
Senior Member
14.04.2006 19:34
#2167

Endre
jeg er beæret. Bare vask den godt, så er det greit det.

hÆHÆHÆHÆHÆHÆ
Loffen
14.04.2006 20:02
#6407

Endre
..vi tillater oss å minne om siste gang "Senior Member" ringte inn til radioprogrammet "Det du ikke tør å spørre om sexlivet ditt", der han la fram spørsmålet sitt:

- "Hei, jeg er innehaver av en Nissan Micra. Er det noe problem å ha sex i baksetet på denne bilmodellen?"..

- "Nei, det burde gå helt greit. Vi forutsetter selvsagt at du er alene i bilen"..

..- "Takk.."
Senior Member
14.04.2006 22:44
#2169

Endre
hÆHÆHÆHÆ der tar du feil, for jeg har nemlig ikke telefon.

Ser nå at det kan virke som om mitt tidligere innlegg kunne gi inntrykk av harselas med navnet ditt, det var selvsagt helt utilsiktet. Jeg syntes bare det var morsomt med lokket på flasken, det ser ut som det smiler.

vyrdsamt, SM
Hector
17.04.2006 17:45
#1897

Endre
Vaske den ?!?
Fraiser
22.04.2006 23:57
#2240

Endre
Kolbjørn, fra Lofoten, var ikke kjent som den som spyttet i glasset. Særlig ikke når det ble spandert, for Kolbjørn var nemlig ikke av det rause slaget.
En fin sommerkveld skulle det være fest på lokalet, og mange sommergjester og barndomsvenner var ankommet festen, og det formelig fløt med drikkevarer. Kolbjørn hivde innpå, whisky av beste merke, og det ble etterhvert litt for mye av det gode.
Utpå natten spydde han som en gris, og i det øyeblikk hans nabo forbarmet seg over ham, og skulle slepe ham med hjem, sa Kolbjørn følgende: "..... å aill na go whisky`n......"
Vegar
09.05.2006 18:00
#435

Endre
Videosnutt
Fraiser
11.05.2006 21:59
#2296

Endre
Verden første hybride motorsykkel.

http://www.rvi.net/~mdhorban/hybridmotorcycle.htm


[Endret 11.05.06 21:59 av Fraiser]
[Endret 11.05.06 22:00 av Fraiser]
Ulabrand
11.05.2006 22:31
#311

Endre


Change sparer inn på bensinutgiftene.
Camelon
11.05.2006 23:27
#7779

Endre

Mangler bare vifta bakerst...!
Ulabrand
12.05.2006 09:23
#313

Endre
Vifte? Det er rakettdrift, ikke jet.

Har du elektrisk tenning, Change, eller får du Harry til å stå bak og flikke med lighteren når du skal inn til Bergen?
[Endret 12.05.06 09:23 av Ulabrand]
lunken
13.05.2006 14:11
#10313

Endre
Jokes of the day

A rich white man threw a party and invited all of his buddies and neighbors, including Leroy, the only black guy in the neighborhood. He held the party around the pool in the backyard of his mansion. Everyone was having a good time drinking, dancing, eating BBQ and flirting with the women. At the height of the party, the host said, "I came home from a business trip and I found a 10 foot alligator got in my pool and I can't find anybody who will come and take him away. I'd give a million dollars to anyone who would do the job!" The words were barely out of his mouth when there was a loud splash and everyone turned around and saw Leroy in the pool! Leroy was fighting the gator and kicking its ass! He was jabbing it in the eyes with his thumbs, throwing punches, head butts and chokeholds, biting the gator on the tail and flipping it through the air like some kind of Kung-Fu master. The water was churning and splashing in the struggle. Finally Leroy strangled the gator and let it float to the surface. He slowly climbed out of the pool. Everybody was staring in disbelief. Finally the host says, "Leroy, I reckon I owe you a million dollars." "I don't want it," said Leroy, panting. The rich man said, "Leroy, I have to give you something! You won the bet." Leroy said, "I would be satisfied if you gave me the name of whichever one of these white motherf**kers it was that pushed me in the pool."
Murmel67
06.06.2006 17:48
#4554

Endre
Rangering av fyllesjuken
Ubehag. Skallebank. Bakrus. Tømmermenn. Fyllesjuk? Hvem har ikke opplevd å våkne en søndags morgen med galaksens største tømmermenn i full sving med øksa, og kjenne svetten sile mens maurkriblingen i håndflatene tar til, og det er sekunder før innholdet i magesekken igjen ser dagslys? Her har du en skala som rangerer din grad av selvpåført pine.
Enstjerners fyllesjuk
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites, og masse salt.

Tostjerners fyllesjuk
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare romlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.

Trestjerners fyllesjuk
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyme minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.

Firestjerners fyllesjuk
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent, og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går etter deg inn på toalettet.

Femstjerners fyllesjuk
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.

Camelon
06.06.2006 21:01
#7886

Endre
Seksstjerners fyllesjuk

Det føles som søvn, litt koma kanskje. Brått gjør det ikke. Det er deg selv, og du er uheldigvis i live. Alt verker. Det første som merkes er det fra halsen og opp. Selv håret verker. Øynene føles som de kan ta fyr hvert øyeblikk. Skjegget klør. Det flasser fra resten av hodet. Kun flaks gjør at man kan åpne munnen da mangelen på væske gjør kjeften til en limtube. Halsen er sår, brystet gjør vondt, og hele skrotten er stiv som en haug med pinner. Neglene flises opp, kølla klør og det eneste snev av positivitet er at posisjonen man ligger i mest sannsynlig er døden sin egen. Og det eneste i hele verden som kan hjelpe deg nå er et glass vodka, en flakse vin eller en neve valium.
Murmel67
14.06.2006 09:02
#4571

Endre



Stocktalk.no eies av MarketMind AS
Adresse: Thunesvei 2, 0274 Oslo Tlf: 21 07 50 08 Email: st [at] stocktalk.no Orgnr: 979 175 027 MVA
Kontakt oss | Hjelp | Regler | Sett som startside | Legg til favoritter © 2008 Vestover AS